Рома

Вчера услышал в телевизоре, как какая-то парочка размышляла сколько дней в году. Решили, что 316 дней. Хоть бы для тех, кто участвует в реалити-шоу, организоввывали уроки. Деградация полная...

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

ВСЕХ СТУДЕНТОВ И ТАТЬЯН ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ!!!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он

заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше

заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

— Это твой топоp?

— Hет, это не мой топоp, — ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

— Может, это твой топоp?

— Hет, и это не мой топоp, — отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

— Да, это мой топоp, — обpадовался дpовосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал

Господь, — возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку

упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и

спpосил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.

Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — pадостно ответил дpовосек.

Господь pассеpдился:

— Ты солгал мне, как же так?

— Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое

недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы

из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.

Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя

супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень

несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Паника в Испании

Мало кто знает,что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес,г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс:Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН!
Валдес:Как ОН!
Каньисарес:Кто ОН?
Палоп:Но ОН уже приехал...
Касильяс:Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться!
Валдес:Ради всей Испании,объсните,кто этот ОН?
Палоп:ОН-это некто...Александр Кержаков!
Каньисарес:Какой ужас!
Валдес:Какое грозное имя!
Касильяс:Нам всем конец...
Палоп:И он...лучший нападающий ФК "Зенит",забивший более ста мячей за свою карьеру!
Валдес:Это конец...(падает в обморок)
Касильяс:Более ста мячей!Мне конец!Реалу конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами!
Каньисарес:О ужас!Сто мячей!Этот Кержаков забьет мне десять за один матч,я это чувствую...А я хочу сохранить серию свою,сухие матчи...но теперь все прервется!Кошмар!
Палоп:Трепещите!Ведь он из Зенита...
Касильяс:Зенита?
Каньисарес:Зенита?
Валдес:(поднимаясь из обморока)А что это такое?
Палоп:Не знаю,но звучит очень грозно!
Каньисарес:Он прав!Зенит-это почти что как Челси...
Касильяс:Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно?
Палоп:Для меня нет,а вот для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы?
Валдес:Символы?Какой ужас!
Палоп:Там написано...ББББ!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Каньисарес:ББББ?И что это может означать?
Касильяс:Бросайте бодаться,будем брататься?
Каньисарес:Больше бумаги,больше брашур?
Валдес:(вставая из обморока)А может это имя её жены?Скажем,Борисова-Букашкина Бронислава
Борисовна?
Палоп:Бил,бью и буду бить!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Касильяс:Он всех бьёт?С таким опасно на одном поле...Он же русский?А от русских можно всех ожидать!Как начнет драться на поле...
Каньисарес:Пожалуй я перейду в Италию.Там спокойно всё,вроде,никаких ББББ,никаких русских...
Палоп:Трепещите!
Касильяс:Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Кержакова?Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь?
Палоп:Ну как,автоголы,нет,ну вы что,глупости какие,не...
Каньисарес:Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим Испании!
Валдес:(вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп:Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер?
Каньисарес:(усмехаясь)0!
Касильяс:-1!
Палоп:9!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Касильяс:Как 9!Как 9!Номер самого...Рональдо??!!
Каньисарес:Бери выше-номер самого...Радека Ширла!
Касильяс:(падая в обморок)Какой кошмар!
Канисьярес:(падая в обморок)Какой ужас!

Еще два месяца перекантоваться и... Долгожданная весна!!!!!

1.Gloria Gaynor "I will survive"
2. MO-DO "Eins zwei Polizei"
3. Madonna "La Isla Bonita"
4. Shocking Blue "Venus"
5. ABBA "Take a chance"
6. ABBA "Gimmie Gimmie Gimmie"
7. Roxette "The Look"
8. B.Tyler "Hold out for a hero"
9.Dire Straits "Money for nothing"
10. Etype "Set the world of fire"

Ну значицца съездил я на новогодние праздники во Львiв навестить папу потенциального тестя, дедушку одним словом. Причем ехал я первый раз в сознательном возрасте на поезде дальнего следования. Дорога туда заняла ровно 24 часа. Причем в купе соседние два места пустовали (вот сволочи все-таки железнодорожники, билеты в кассах с боем приходиться брать, а места в конце концов пустуют). Из-за этого к нам все время проводники пытались кого-то подсадить "зайцем"- сначала мужик ехал до Калуги, потом торгашки хрусталем часа на два к нам в купе завалили со своими сумищами и ходили по вагонам его продавать. Слава богу в Киеве подсела молодая девушка, которая и ехала до конечной станции. Очень удивили цены в вагоне-ресторане поезда. На триста российских рублей мы наелись-напились на день вперед. Причем все было даже очень вкусно. Жалко, что Киев проезжали ночью. Мне очень хотелось посмотреть город и Днепр.Но зато вся таможня была вечером. И вообще вот этот поезд москва-черновцы намного удачнее с точки зрения расписания чем москва-львов, так как уходит с москвы в 12 дня и прибывает в 11 утра, а москва-львов с 15 часов до 14 часов получается что второй день теряется при москва-львов. Для всех детишек, ехавших в поезде праздником конечно была остановка в Сухиничах (между Калугой и Брянском). Там выпускают мягкие игрушки любых героев и размеров и у продавцов можно было купить и виннипуха и тигру и даже шрека.

Сам Львов конечно очень красив - старинные здания, арсенал, аптека-музей. В общем есть что посмотреть. Причем много дорог выложено брусчаткой. Оччччччень дешевые цены как на такси так и на общ транспорт. В трамвае билетик стоит 1 гривна (6 рублей) против нашего московского талончика за 25 рублей. А таксист с вокзала до подъезда дома взял 20 гривен (120 рублей) Причем расценки на такси в городе одинаковы у всех таксистов. Естественно сразу вспоминается любой московский вокзал, где тебя обступают десяток разных национальностей каждый со своими тарифами и не меньше чем рублей за 1000 обещают отвезти до дома. И это типа еще со скидкой. Погода была очень изменчива. Может полдня быть солнышко а потом зарядить на час дождь, а потом опять тучки разгонятся. Единственный минус прибывания в городе - это конечно же проблемы с водой. Холодная с 6 до 10 утром и вечером, горячая - с 7 до 9 утром и вечером. Поэтому в семь утра надо было как штык подняться чтобы все успели и помыться и побриться и принять душ. Причем при Советской власти вода была всегда. Все-таки это в крови у наших народов- если что-то ломать и рушить, то все - и плохое и хорошее.
Уезжать очень не хотелось. Красота и гостеприимство города располагают к тому, чтобы приехать сюда снова.
Очень тяжело было на обратном пути. Билеты были только на поезд Трускавец-Харьков, к которму был прицеплен московский вагон. Нас расцепили в Жмеринке (центр. Украина) отогнали в тупик и мы неск часов ждали поезда Одесса-Москва, с которым мы и вернулись. Из-за всего этого дорога заняла чутьли не полтора дня. Поэтому на будущее урок-при таких вариантах обратно только самолетом.

А кто-нибудь случаем знает как избавится от фобий? У меня с глубокого детства страх на вид дохлых птиц. Именно птиц -ворон, голубей и тому подобных. Вот и сегодня в первый рабочий день около подъезда валялся полураздавленный голубь. Я еле-еле заставил себя пройти мимо него так как время уже вовсю поджимало. Ну серьезно психиатр может помочь?

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется жопа - к приключениям...

Ну вот и умер отец всех туркмен. Наверное пересидел на холодном толчке, сделанном из золота и застудился. Может плохо так говорить о покойнике, но как можно относиться ко всей этой ситуации, если после его смерти оказалось, что весь бюджет Туркменистана (а туркменистан- это 30% мирового газа и нефти) оказался на личном счету Ниязова. И получается, что милиарды долларов государств. денег из которых сложен бюджет должныпо идее перейти наследникам. Бред в общем

самые...водные

Амазонка - величайшая в мире река по размерам бассейна и водоносности, расположена в Южной Америке;
Нил - самая длинная в мире река, однако до сих пор продолжаются споры в отношении того, какая из рек длиннее — Нил или Амазонка. Дело в том, что, во-первых, длина реки может меняться с течением времени (особенно на равнине, где реки часто меняют русло), а во-вторых, стороны не всегда приходят к единому мнению относительно местоположения истока;

Волга - самая длинная река в Европе, ее длина составляет 3530 км;
Ниагарский водопад - самый мощный водопад в Северной Америке;

Водопад Виктория - один из самых мощных водопадов в мире, расположен в Южной Америке;
Тихий океан - самый большой океан на Земле;

Каспийское море - самое большое озеро на Земле;
Мертвое море - самое солёное в мире озеро. Побережье Мёртвого моря является самым низким участком суши на Земле: оно находится на 417 метров ниже уровня моря;

Озеро Байкал - самое глубокое озеро планеты (максимальная глубина составляет 1637 м);
Саргассово море - море без берегов (часть границы моря образуют большие скопления водоросли саргассы; их обилие связано с наличием в Саргассовом море зоны схождения поверхностных течений);

Красное море - одно из самых соленых в мире, 38—42 грамма солей на литр;
Индийский океан - самый теплый и маленький из 4-х океанов Земли.

Задница какая то... Не могу купить обратный билет со Львова на Москву 7 января В результате поездка скорей всего сорвется и мне придется билет "туда" сдать с огромным штрафом.
Самое смешное что билеты есть, но Ураина выбрасывает достаточно маленький процент в Москву или сама железная дорога не дает в продажу. На самолет такая же фигня - нет ни на 7, ни на 8. Блин легче к негру улететь чем к родственникам

Это фото не монтаж. Действительно самому брюхастому нашему самолету нужна длинная полоса. А особенно в жару и духоту, как в Тайланде (именно там сделано фото). В жару воздух более разреженный, именно поэтому авиакомпании стараются летом не совершать днем вылет например из Египта. Зато зимой градусов в -35 самолету взлетать самый кайф. Вертикальная скорость может достигать 20-25 м/с, тогда как градусов в 35 жары она еле-еле дотягивает до 14 м/с.

"
Пилот авиакомпании Air Canada Jazz во время полета не смог самостоятельно вернуться в кабину после посещения туалета из-за захлопнувшейся двери, передает в среду агентство France Presse.

Инцидент в самолете Bombardier CRJ-100 произошел за полчаса до посадки в аэропорту канадского Виннипега. Почти 50 пассажиров, находившихся на борту, с волнением наблюдали, как летчик сначала пытался открыть дверь силой, а затем стал переговариваться со старшим помощником, оставшимся в кабине.

Обычным способом открыть дверь так и не удалось, и экипаж был вынужден снять ее c петель. Пилот успел занять свое место и успешно посадил самолет
"

Вчера знакомая по dvd смотрела "Формулу любви". И я вспомнил, как этот фильм снимался.
Съемки происходили у меня в деревне. По автомобильной дороге репетировался главный танец героев. А когда мы с родителями утром ходили за земляникой и грибами в лес, мимо нас проезжали черные красивые кареты и всюду были люди в старинных платьях и костюмах. Было здорово. Если не ошибаюсь это 1986 год.

Мама учила меня.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
<Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла>
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
<Молись чтоб эта гадость отстиралась>
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
<Потому что я так сказала, вот почему>
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
<Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!>
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
<Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю>
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
<Закрой рот и ешь суп>
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
<Не выйдешь из-за стола, пока не доешь>
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
<Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе>
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
<Уж погоди, дома я с тобой поговорю>
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
<Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься>
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
<Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!>
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
<Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь>
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
<Это у тебя все от отца!>

Ностальгия
Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...
Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
Да, мы были очень необычными людьми!

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Что-то сладенького захотелось. И не просто кабы чего а Эклерчиков штучки три-четыре. И не таких как сейчас выпускают- маленьких облитых шоколадом, а которые в советское время на прилавки по праздникам бросали. Как сейчас помню - Эклерчики пеклись кажется в самом гастрономе, они были очень большие с очень вкусным кремом и не менее вкусной присыпкой.
А вообще надо отдать должное, хоть и нечасто, но в 80-х годах людей баловали действительно вкусными вещами, ведь умели производить...